写给你的
To My Heart：
我决定再试一次。写完不会多改，尽管我已遗失第一次写下这些的情感和心境。
我也很想给你写信，可我的字并不好看，我就在这里写吧。
我的咳嗽好了很多，不会因熬夜半夜咳醒，也不再头疼头晕。我的朋友（我并不知道她是否把我定义为朋友）问我是不是太累了，我从不把脑力劳动当做累，所以我也不知道。我没有那么勤奋，也并不充满希望，我意识到我的碌碌无为和平庸，而我唯一能做的只有写下去。好像存有力量的只有那支笔。
我的状态好像一直很不好。高一的时候明明也不是这样的...
我最近时常在想，如果当初我换一种选择，说不定现在我会好过很多，但是你知道的，没有退路，没办法，我只能硬着头皮走下去。
我不敢回去，我怕他们询问我的现在，关切我的未来，哪怕他们并不在意，我也恐惧。现在我选择留在这里，更加恐惧来年的他们。我并不优秀，无所事事的日子令我备受煎熬。但我想我必须接受我的平庸，思考我该去哪，我希望我有个好一点的地方去。
我希望我能去找你。
对不起...我还是谈论了很多的自我，我应该再克制一点的...可我也想告诉你很多事...
上次写的时候，我在放一首剧里的歌：Save the last dance for me。
你看这首歌明明很欢快的...是BJ在毕业舞会上跳的曲子。
...
我换个话题吧。换一首歌。
https://music.163.com/song?id=16139396&userid=135407778
我的梦荒诞怪异。我梦到自我的解离——
“用订书针拼凑的身体、凹陷的小腹、裸露的尾骨。像是被剖去了子宫。”
但梦从来不会带给我实质性的伤害，梦中不会有疼痛，我只是在醒时充满惊慌和心悸。尔后我就会忘记。
我的朋友说，死亡令人安心，确实是这样的。就像站在湖中心的亭子里看雪。
我有没有提到，当我的外婆去世的时候我感受到的平静？那时我并不明白，我只觉得疑惑和自责，面对我母亲的质问我无言以对。
后来我明白了，也明白丘丘描绘的情感，我不再受到良心的煎熬。
我不必再等待她的死讯。
唯一使我不安的，是我开始断断续续的做亲人死去的梦，不过这也没关系，真的，大多我都记不清。我会模模糊糊的梦到这样的场景：我站在水泥空地上，穿着一件红色棒球服，想到我的妈妈说今天穿这件吧。我茫然又孤立无援。
我记得好像有谁死去了。
我没有感伤。
我很想逃离，你不知道我有多么想逃离那个地方，逃离我的学校，逃离我目前的状态，所幸我就快离开那里了。
“我希望能够远走。逃离我的所知，逃离我的所有。我想出发，去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是这里就行。我向往的只是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已有的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。”
——《惶然录》
先写到这。我可能还会再写的吧，我想。这需要很多的勇气，你记不记得我在那篇一时兴起里写的露露？对，他害怕暴露情感，我也是。我习惯掩饰情感，习惯遮盖我所有的脆弱。
我的朋友说：双双！无需慈悲！
无需慈悲。
Your Heart.